Почему первое, что я делаю, приходя с работы - это мою руки?
Я что? – детский доктор по вызову, усталый токарь с металлической пылью, въевшейся в ладони или торговец фруктами, перемусоливший за день сотни мятых купюр?
Я – крыса. Ёбаная банковская крыса, замначальника ёбаного кредитного департамента ёбаного банка.
Мне 36 лет. Семь лет назад, когда я, охуев от дефолта, потерял свой маленький табачный бизнес и способность соображать, это место представлялось мне кисельным берегом мечты.
Меня устроил друг отца. Лучше бы не устраивал – куда я теперь дёрнусь от этой ёбаной мозговыжималки?! Мои три двести в месяц – это чернильный штамп обречённости.
Четыреста пятьдесят кредита за «Мондео», триста – за «Мазду» жены, тысяча триста – « на хозяйство», сто – за школу, триста – отложить на отпуск. По сотне – «съездить в воскресенье поболтаться в «Мегу», бензин, мобильные жены и двух дочерей, остальное тает как сахар в кофе. Около пятихатничка подбрасывают каждый месяц нерадивые клиенты за моё благоволение к просроченным документам и неточно оформленным договорам, или – как сегодня - за возможность перекредитоваться день в день.
Буду вечно жить в этой ёбаной тушинской трёшке в зассаном подъезде, и ездить по выходным на родительскую дачу.
Цены на жильё растут так, что я могу рассчитывать только на метраж спичечного коробка.
Как только выплачу автокредиты, нужно будет менять машины – жена заебёт имиджем.
И так по гроб жизни. Максимум, что меня ждёт впереди – место начальника этого же самого ёбаного департамента. Неужели об этом я мечтал в школе и в институте?
Или у Дюма, Стругацких и Ремарка про это я читал-мечтал ? Лучше б вообще ни хуя не читал бы.
С отвращением всматриваясь в зеркало, вытираю по одному пальцы. Сколько раз ещё проделывать эту распроебаную процедуру, постепенно наблюдая, как седеют волосы и расползаются обезьяньи морщины?!
- Женя, оставь восемь тысяч, мне завтра к зубному идти! – ворвался с кухни голос жены. - И ещё тысячу Даше – у неё картридж в принтере закончился!
… А, и ещё две тысячи на чайник оставь – наш сломался.
- Что за походы к зубному дважды в месяц?! Ты ж у него две недели назад была?! Сколько ( - блять, сука, ёбаная в рот!!!!) можно?!
- Правильно, поставили бы нормальную металлокерамику, не пришлось бы через два года менять, а ты же всё хочешь сэкономить, вот и получается…
( - сука, запихать бы тебе в жопу всю твою металлокерамику, на хуй бы кому усралась твоя белоснежная улыбка, лишний жир сбросила бы лучше, хотя нет, не нужно - это значит - давай ещё пятьсот долларов на процедуры, просто не жрать на ночь ни хуя ведь неинтересно)
- Что – «получается»?! Что - «получается»?! За эти деньги виноградной улитке сто восемьдесят зубов можно вставить! – вымытыми и протёртыми пальцами я сдавил кусок мыла. – А картридж с какой радости опять менять?!
- В школе надо было сделать рефераты на Научное общество, Даше поручили от класса.
( - на Хуючное общество! Проще домашнего учителя нанять, чем эти блятские школьные поборы!)
- Картридж с работы принесу завтра, а что с чайником ещё?!
- Откуда я знаю – что?! Мне что – прикажешь ещё и чайники ремонтировать?!
( - да почему бы и нет! – один хуй, ничего не делаешь целыми днями! Уверен, что с чайником ничего серьёзного, или сама специально сломала – что-то бубнила на прошлой неделе про чайник из нержавейки с подсветкой. Дура, блять, мозги от безделья поехали напрочь, если три дня ничего не купит, ломки начинаются, как же это всё заебало).
- Чайник щас к Яше отнесу, посмотрит…
- И что – твой безумный еврейчик там напаяет что-то, а меня потом током убьёт?! Что – будем, как убогие, из перемотанного изолентой чайника пить?!
( - Дура! Как же ты заебала своей тупостью! Если «убьёт» – какого хуя тебя изолента волнует?!)
- Да!!! Да!!! Будем пить из чайника с изолентой! Маркиза ангелов! – попьёшь из ремонтного чайника !!!!
- Ну вот, опять ты начинаешь…Хотя бы раз без скандала обошёлся бы.
Стащил с пальцев раздавленное мыло, шлёпнул ошмётками в раковину, ещё раз вымыл руки, схватил чайник, хряпнул дверью.
Яше здорово за пятьдесят, но отчества не выслужил. Ведущий инженер на «почтовом ящике», после развала оборонки ремонтировал в своём гараже автомобили и любую технику всей округе.
«Золотые руки» - это про него.
Слышал, правда, что автосалоны, кредитные продажи и гарантийное обслуживание (а с другой стороны – Армян-сервис) съели маленький Яшин бизнес.
- О, Жень, привет! Как ты? Младшая в школу пошла? В третьем? Ну надо же, время-то как летит!
…Скажи – хорошо мы тогда собирались, помнишь? – Мишка, Палыч, Семён, Георгич, Колбаса, Юрик – каждую тяпницу заседали у меня здесь…
Нет, никого почти не вижу – Юрик забегает иногда, рублей двести стрельнёт, на месяц исчезнет. Не-ет, всегда отдаёт, ты ж знаешь Юрика – педант! Помнишь, как он водку виртуозно разливал – по бУлькам на стакан?… А что – давай… Сегодня четверг, правда, а не пятница….
Первая ушла влёт – да-а…, а помнишь……не-е, жизнь жёсткая стала, каждый как белка в колесе…, политика, цены на нефть...
Вторая пошла под лирические воспоминания об исчезнувшем Союзе.
- …Лечиться даром – даром лечиться. Шутить – шутили, а не понимали ведь тогда, что такое лечиться за деньги. Слушай, Жень, мне неудобно…может, выручишь – отцу аденому надо на следующей неделе удалять, пятнадцать тысяч на месяц…
( - вот же, блять, попал! Будто чувствуют, сколько денег в кармане! Расслабиться, называется, решил. Надо сказать – «подумаем, посмотрим…»)
Упиваясь своим скромным благородством, вытащил из кармана деньги, протянул Яше.
- Жень, спасибо! Спасибо! Ты…ты не думай…! Я через неделю …через месяц… отдам! Видишь, машины нет, отдал на комиссию, деньги будут.
Я…я… давай тебе в залог нооцикл оставлю – это уникум!
Профессор Сагайдачный полностью выстроил математическую модель, опытный образец я три года настраивал, если бы не перестройка…
Сам Язов разработку на контроле держал! представляешь – управление человеческой психикой на расстоянии!
Сложнее всего была у медиков задача - добиться полной управляемости с последующей амнезией сеанса плюс прилегающее время и автокоррекцией сознания…
Слушал я его вполуха – как всегда после полутора стаканов листал мобильный: куда бы съездить засадить.
Хотя, хули себя-то обманывать: выбора давно уже особого нет - на интересных женщин надо тратить время и деньги, если же того и другого в обрез, тебе остаются такие же бедолаги.
Марина, бухгалтер в какой-то сраной мебельной компании, уснула, пока я в душ ходил.
- Извини, - говорит, - годовой сдаём, замоталась…
«Замоталась»! Вот и засаживай таким, бля…Тоска смертная.
- Не веришь…? А он работает…
Яша подтащил колёсный диск, опутанный желтоватыми полупрозрачными трубками ( - помню, в институте донором был, по таким кровь качали). В центре диска - несколько коробочек из нержавейки. Ну, и проводов, конечно, до ебеней матери…
« Светке позвонить? А на хуя, собственно? Ничего интересного, опять придётся убеждать дуру, что чёрные чулки в постели – это не сексуальность, а умственная отсталость. Ног своих стесняется, уходит в душ, моется, потом чулки натягивает! Ебануться можно…»
- …Как сделали на диске от «Рафика» - помнишь, такие автобусики были? - так и ничего удобнее не нашли. Здесь, понимаешь, важнее всего постоянная тонкая подстройка силовых линий ноосферы к положению хрусталика сеансёра…гироскоп вращается в центре, а наполнение – трубки с костным желе, на «Клейтуке» беру, идеально подходит в качестве нейронной субстанции…
С Сагайдачным раньше встречались раз в месяц, теперь он приболел, не встаёт. Только одна проблема осталась – мощные литиевые батареи нужны, они бешеных денег стоят, больше пяти тысяч долларов, поэтому пока оптимальное питание - от автоаккумулятора… Сейчас проверим…
« Ладно, пора идти…Нехуй и начинать всё это было. Денег нет, напился... Машину оставить придётся, пьяный не поеду. А чайник-то не отдал…! О – надо Яше ещё и цифровик отдать, пусть посмотрит, что-то разряжается быстро. В бардачке вожу, никак в ремонт не заброшу… »
- Яш, я к тебе что пришёл-то, собственно… - я недоговорил, заметив, что переднее правое спустило. Надо сразу заменить.
Вытащил домкрат. Нащупав приливчик, подсунул, начал крутить.
- Вот видишь, - сказал сияющий Яша, - работает. Это я тебе дал мысленную команду поддомкратить.
По Яшиному лицу поползли пьяные радостные морщины.
- Работает…Вот решим с батареями вопрос, опытный образец приведём в цивильный вид… Это изобретение тысячелетия.
Я понял, что сейчас Яша начнёт меня раскручивать на литиевые батареи, изготовление цивильного образца и пошлину в Роспатент на изобретение тысячелетия.
- Ладно, Яш. Мне пора. Хорошая машинка, используй её вместо домкрата…Правда, она тяжелее, чем домкрат, раз в двадцать, ну да ни хуя, можно в прицепе возить, гугугу…
Яша обиженно сощурился, щёлкнул тумблером.
( - опасный уклон здесь, надо кирпичи подставить под колёса. Ручник – ручником, а не ровён час…)
- Ну что, и теперь не веришь?
- Ладно, Яш, я пошёл. Машина пусть тогда здесь останется, утром заберу, ладно? Давай.
- Спасибо, Жень, за деньги. Я к-к утру всё оборудую т-тебе.
Я, не слушая Яшу, зашагал к выходу из гаражного кооператива. Хуй с ними, с чёрными чулками, зато послеебельными разговорами Светка не достаёт.
До Светки в тот вечер я не добрался. Может, оно и к лучшему.
…Каждая долька головы-мандарина болит отдельной болью. Вспыхивающей, пульсирующей, ноющей, давящей…
Когда, наконец, скажешь «нет» пиву после водки?!
Холодный душ, томатный сок, кофе. Вот же сука – даже завтрак не встанет мужу сделать! До хуя ей, конечно, наговорил вчера( хотя два часа ночи – это уже сегодня), можно было бы и полегче…
Мысль про бутерброд и яичницу чуть не взорвала хрупкое равновесие в желудке. Никаких бутербродов. Выдавил лимон в стакан с водой, выпил. Всё, вперёд.
Зачем Яша захуячил кирпичи под колеса?! Я завёл машину, отпустил ручник.
Между сиденьями красовалась коробочка из нержавейки.
Из неё торчали:
- перекидной тумблер-палочка «ВКЛ. – ВЫКЛ.»,
- жёлтый рожок, похожий на хуй, с какой-то мягкой дрянью внутри,
- лампочка.
Жгуты проводов тянулись под ковриком к багажнику. Такую аппаратурку я в последний раз видел на Ходынском поле, заглянув в кабину рассыпающегося «МИГа».
Совсем Яша охуел? Это он свою машинку мне в салон запиздячил? Мало того, что пятнашка улетела, так ещё заплатить за демонтаж этой хуйни.
Встав перед поворотом, включил «налево». Щёлканье поворотника отдавалось раскалывающими ударами в виски, выматывающая боль плескалась от затылка к шее.
Ёб твою мать! Ну почему именно сегодня?! - не доезжая поста ГАИ, на правой стороне улицы Свободы стояли две машины ДПС и автобус медслужбы.
Может, пронесёт?
Впереди меня шестёрка-Ауди с тёмными стёклами. Её остановите! Я подал машину влево, выругав себя за детское намерение спрятаться позади «А-6».
Элегантный капитан помахивает жезлом, взглядом так и жжот, сука!
Пятьдесят метров, сорок, тридцать… В сторону надо смотреть, не на него…Или лучше на него, равнодушно…
Надо телефон взять к уху. Нет, телефон нельзя брать, приебётся, остановит. На нашем посту даже за ремень останавливают…Переключаю радио, смотрю в сторону.
Капитан сделал полшага вперёд, балетным движением вертанул палочкой, впившись в меня глазами.
Блять!!! И денег нет с собой! По нынешним расценкам это сотни три. А он не один, да ещё медики…Вот же блять!
Я остановился, нажал на аварийку, хрустнул пальцами, включил-выключил радио, взялся за рожок, зачем-то дёрнул идиотским тумблером «ВКЛ.». Загорелась красная лампочка.
« Ну проверь документы и займись другими, - тоскуя, подумал я. Капитан просмотрел документы, козырнул.
- Внимательнее на дороге, Евгений Владимирович. Счастливого пути.
Окончательно я уверовал в Яшино изобретение на Окружной.
Я не мигал передним машинам, не поджимал – да и кто, блять, уступит утром на МКАДе сраному «Мондео» с обывательскими номерами? Я просто приказывал – сначала вцепившись в руль, а потом расслабленно: «Уйди с дороги. И ты уйди. Направо, быстро. Ну-ка, на хуй, на хуй, на хуй…»
Всё, что нужно – перекинуть тумблер и, держась за рожок с костной тканью, давать мысленные приказы. По направлению глаз срабатывало идеально, сбоку похуже, за спиной не действовало вовсе.
В заднее зеркало увидел переливы мигалок, раздалось кваканье. Две черные БээМВэ – семёрки, почти не снижая скорости, неслись в «крайнем левом» впритирку к отбойнику, сгоняя всех вправо.
Через несколько минут они оказались у меня на хвосте.
Передний лимузин взгромоздился на закругление отбойника левым колесом, правое отделяло от моего заднего бампера несколько сантиметров. Под требовательное рявканье я сдвинулся правее, пропустил.
Да это не просто «семёрки»! Это «семёрки» со скромными шильдиками 760Li.
Как водится, за лимузинами пристроились несколько прилипал. Вернувшись влево, я схватился за рожок.
« Привыкли, бляди, не снижая скорости, ездить?! С понтом - по важным делам спешите?! Если б вы вообще ни хуя по своим делам не ездили, только на пользу бы пошло …»
Я притормозил и перекинул тумблер.
Объезжая справа, увидел переднюю машину с включенными задними огнями, вторая рассадила себе капот, бампер и радиатор – из него свистала струя пара. Важным персонам пришлось опустить затемнённые стёкла - в тридцать градусов без кондиционера не очень-то отгородишься от народа.
« Хули, на скорости восемьдесят заднюю включить – это не мигалкой кряхтеть. Почётно. Пиздец трансмиссии», - подумал я. – «Жаль только, авторство останется неизвестным».
В мыслях о грядущем величии свернул на Ленинградку, дополз до Флотской. Пробку разгонять не стал – вдруг ресурс рожка ограничен?
Только на стоянке пришлось щёлкнуть тумблером.
Прикиньте: проехав вперёд, включил аварийку , выворотился, заезжая задом на единственное свободное место. Подкатила премудрая «десятка», обвешанная спойлерами, ткнулась на него же.
«Кыш, блять!»: «десятка» резко дёрнулась назад, опелёк, летящий левее, еле отвильнул.
Поставил машину, уставился на Виолу, выходящую из подкатившего на ВИП-стоянку «Мерседеса». Нового модельного ряда, со скошенным заваленным багажником.
Блять, хуже, чем в раннефеодальном обществе: ВИП-стоянка, стоянка для топ-менеджмента, гостевая стоянка и общая. Общая – это для хуеты вроде меня: нашёл место – молодчик, не нашёл – езжай хоть за три квартала и пиздуй на работу оттуда.
Виола – пиар-директор. Какой, блять, в банке, присосавшемуся к распродаже оружия, может быть пиар? Все знают, что Виолу ебёт учредитель и владелец банка, а она ебёт мозги кому угодно. Кстати, всегда по делу, надо признать.
Виола, блять! Как можно жить с именем финского сыра? Хотя, если б меня ебал миллиардер ( не, вернее я – миллиардершу), мне было бы насрать на все сыры в мире. А, скорей всего, она и не знает о существования такого плебейского продукта.
Выше среднего роста, почти безгрудая ( - а лифчики не носит, блузки всегда с вырезом чуть не до пупка!), с высокими скулами и губищами на пол-лица. Короткая стрижка обнажает великолепную высокую шею, подбородок кверху, на лице улыбка, тонко вырезанные ноздри чуть подёргиваются.
Идёт, сучка, в блекло-салатовой юбке чуть выше колена,
( -встал, кстати)
словно на ходу ебётся – заступает ногой за ногу, чуть покачивая бёдрами.
Всем ласково улыбается и здоровается.
Банковские долбоёбы ( - ранее и меня включая) принимают эти улыбки за невероятную приветливость и простоту молодой женщины.
На самом же деле это улыбка доярки, проходящей между стойлами коров. Даже не коров – мы просто пчелиный рой, рабочие пчёлы со скрепками в жопе вместо жала.
Полгода назад стоял в туалете( мужском туалете!), задумчиво дотряхивал в писсуар последние капли.
Открылась дверь, вошла Виола. Прижимая плечом мобильник, прошла в кабинку. Не переставая разговаривать, пожурчала, пошуршала колготками ( - у меня сразу встал), вышла и стала мыть руки. Просто так зашла в мужской туалет, присела в кабинке и вышла!
На меня, рабочую пчелу, она обратила не больше внимания, чем на рукосушку.
И, главное, блять, разговаривала о какой-то хуйне. Типа : «где бы – нам бы – удобней – встретиться – вечерком».
Как же я её ненавижу после этого! И как же у меня на неё после этого стоит!
Сообщение изменил базука (28/09/2006 16:51:58)
|
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Чайник и скрепка. Часть первая
Редактировать
Ответить
Цитата
